Wer kennt nicht Vorwürfe, die aufgeladen sind mit Verallgemeinerungen wie: „Immer lässt du deine Sachen herumliegen“, „Du nimmst nie Rücksicht auf mich, denkst immer nur an dich“. Da fallen Ihnen sicher viele weitere Beispiele ein, die einen Streit sehr schnell eskalieren lassen. Die Verallgemeinerung lässt keine Ausnahme zu und unterstellt, dass der/die andere sich immer so und nie anders verhält. Das kann verständlicherweise niemand auf sich sitzen lassen. Daher lässt die entsprechende Reaktion nicht lange auf sich warten.

1. Konkrete Situation benennen:
   
   „Du hast heue Morgen deine Socken im Bad liegen lassen“ anstatt: „Immer lässt du alles rumliegen“.
    
2. Eigenes Gefühl ansprechen:
   
   „Ich habe mich geärgert, dass sie auf dem Boden lagen, weil ich das Bad putzen wollte“ anstatt den eigenen Ärger in dem Vorwurf zu verpacken: „DU…“
    
3. Wunsch nach Veränderung des Verhaltens:
   
   „Könntest du sie morgen / in Zukunft bitte gleich in den Wäschekorb werfen?“ anstatt mit dem Vorwurf zu hoffen, dass die / der andere genau weiß, was sie / er zu tun hat.

Wer sich durch verallgemeinernde Kritik angegriffen fühlt, will kontern und beginnt in ähnlicher Weise mit Gegenkritik zurückzuschießen oder sich zu rechtfertigen oder zieht sich zurück nach dem Motto: „Mit dir rede ich nicht mehr“ (s. 4. Reiter).
Vorwürfe oder geringschätzige Bemerkungen fordern heraus, die Behauptung des Partners/der Partnerin zu entkräften oder eine Rechtfertigung vorzubringen.
Ein Beispiel:
„Du kommst immer zu spät.“
„Das stimmt gar nicht. Ich habe mich nur verspätet, weil ich meiner Kollegin noch sagen musste, was morgen zu erledigen ist“.

Wer sich rechtfertigt, lässt die Kritik, auch wenn sie im Ansatz womöglich sogar berechtigt sein könnte, gar nicht erst zu. Wer Kritik zurückweist und sich rechtfertigt, vermittelt der Partnerin/dem Partner: Das hat mit mir nichts zu tun. Es gibt einen guten Grund, der mich dazu gebracht hat.

1. Inhalt der Kritik wird bestätigt
   
   „Ja, das stimmt. Ich komme zu spät“, bestätigt, dass ich die/den anderen habe warten lassen, auch wenn es mir selbst unangenehm ist und ich es nicht gerne zugebe, weil das Zu-Spät-Kommen nicht zu dem Bild passt, das andere von mir haben sollen. 
    
2. Eigene Verantwortung wird anerkannt
   
   „ Es tut mir leid, dass ich dich habe warten lassen“ - anerkennt, dass ich verantwortlich bin, dass die / der andere warten musste.
    
3. Verhaltensänderung wird in Aussicht gestellt
   
   „Ich versuche,…“ oder noch besser „ich will beim nächsten Mal darauf achten,   pünktlich zu kommen“, vermittelt dem / der anderen: Ich bin gewillt und übernehme die Verantwortung dafür, mein Verhalten zu ändern.

Dieses Verhalten ist der stärkste Beziehungskiller. Ablehnung oder Abneigung gegenüber einem Partner/einer Partnerin kann sich in verschiedenen Äußerungen und Verhaltensweisen bemerkbar machen, zum Beispiel:

• Abschätzige Witze über den anderen/die andere im Beisein von Dritten:  „Meine Frau kennt den Unterschied zwischen einer Computermaus und einer richtigen Maus gar nicht.“
• Lächerlich- oder Kleinmachen des Partners/der Partnerin in Anwesenheit Dritter: „Mein Mann weiß gar nicht, wo er die Waschmaschine anstellen müsste, wenn er waschen wollte“.
• Respektlose ironische oder zynische Bemerkungen äußern: „Da hast du dich mal wieder typisch dämlich angestellt“.
• Spott: „So etwas kann nur dir passieren“.

Respektlosigkeit und Geringschätzung können Ausdruck von aufgestauter Wut oder geballtem Ärger oder angesammelter Unzufriedenheit über den Partner / die Partnerin sein. Manchmal haben sich auch eigene Vorstellungen von der Beziehung und Erwartungen an den anderen / die andere verändert, ohne dass je darüber gesprochen wurde. Das kann dazu führen, dass die Partnerin oder der Partner immer häufiger in einem negativen Licht gesehen wird und in der Gunst fällt.

Wenn sich Verachtung und Geringschätzung in einer Beziehung zeigen, ist es oft nicht einfach, darüber ins Gespräch zu kommen. Voraussetzung für ein einigermaßen konstruktives Gespräch ist, Klarheit über die eigenen Gefühle zu bekommen: Was hat dazu geführt, dass es zum Partner oder zur Partnerin kaum oder gar keine positive Verbindung mehr gibt? Zum anderen braucht es viel Fingerspitzengefühl und die „passenden“ Worte, um solche Gefühle von Distanz oder Entfremdung anzusprechen, weil sie den anderen / die andere verletzen können. Daher ist es meistens empfehlenswert, sich professionelle Hilfe zu holen.   

Mauern ist fast schon selbsterklärend. Wer eine Mauer baut, ist für die / den anderen nicht mehr erreichbar. Das kann ganz kürzlich passieren, indem sich der Partner / die Partnerin nicht nur das Gespräch beendet, sondern den Raum verlässt. Es ist aber auch möglich, indem jemand anwesend bleibt, aber zu schweigen beginnt und sich in sich zurückzieht. Das passiert meistens dann, wenn sich die / der Betreffende überwältigt oder überflutet fühlt. Wer eine Mauer um sich herum aufbaut, reagiert nicht mehr auf Äußerungen des Partners / der Partnern, verhält sich ausweichend oder wirkt unbeteiligt, wie wenn die Ohren auf Durchzug gestellt wären, wendet sich ab oder flüchtet sich in geschäftiges Tun. Dieses Manöver dienen alle dazu, die eigene als misslich empfundene Lage nicht anzusprechen. Wer das Gefühl hat, gegen eine Wand zu sprechen, erlebt diese Situation als ungemein frustrierend und abweisend. Der Dampf im Kessel steigt, Wut baut sich weiter auf, führt zu noch (laut-)stärkeren Vorwürfen, um zum Partner / zur Partnerin doch noch irgendwie durchzudringen. Damit beginnt ein Teufelskreis.

Wenn sich die Gefühle überschlagen und hochkochen, hilft es am besten, wenn beide Partner wie im Sport eine Auszeit (Timeout) vereinbaren. Das ist in einem erhitzten Gespräch leichter gesagt als getan. Deshalb hilft es, schon vorher vorsorglich zu verabreden, wie eine Auszeit angekündigt werden kann. Im Sport gibt es das typische mit den Händen geformte T. Das Gespräch wird dann auf dieses Signal hin unterbrochen, auch wenn der andere / die andere die Notwendigkeit nicht sieht. Ein Gang an der frischen Luft kühlt die eigene Betriebstemperatur wieder herunter. Diese Auszeit sollte nicht kürzer als 20 Minuten sein. Solange braucht unser Körper, um wenigstens die größten Stressspsitzen abzubauen. Entspannt ist er dann aber noch längst nicht. Wichtig ist, in dieser Auszeit nicht an Inhalte des Gesprächs oder den Partner / die Partnerin zu denken, sonst bleibt die erhoffte Wirkung aus. Wichtig ist, neben dem Timeout auch zu verabreden, dass ein Gespräch, das durch ein Timeout unterbrochen wurde, am selben Tag in Ruhe wieder aufgenommen wird. Es tatsächlich noch am selben Tag zu führen, ist wichtig, damit die Auszeit nicht als Abbruch des Kontaktes erlebt wird.